Хотел написать сюда ещё неделю назад, но не заставил себя.
О двух вещах хочу сказать.

Я понял, почему в играх высокоуровневый персонаж на низкоуровневых квестах и мобах опыта почти не получает. Я давно это знал, но будто лишь на той неделе это понял, явно проговорив для себя. Каждый раз, когда я ищу для себя какое-то открытие в том, что вдохновляло меня раньше, я нахожу пустоту. Как будто прочитав книгу или просмотрев фильм я экстрагирую из него всё самое полезное для себя, после чего повторное чтение/просмотр приносят лишь немного ностальгии, но не новый опыт. Найдя какое-то замечательное место, возвращаюсь в него ещё раз - а оно обычное. Я уже вычерпал для себя его магию, и если хочу ещё - пора искать новое место.
И так со всем в жизни - когда решаешь какую-то задачу впервые, ты испытываешь сложности и получаешь за это в награду опыт. Но если достаточно много повторяешь решение этой задачи, то она становится для тебя рутиной, а если ищешь для себя задачу посложнее - процесс повторится, задрав твою планку удовлетворения. И выходит так, что жизнь провоцирует тебя на движение вперёд, если ты не хочешь погрязнуть в скуке. А ты же в это время просто мечтаешь вернуть то самое ощущение магии, которое окутало тебя однажды, когда ты сделал то самое в то самое время. Тщетно.
Верхом на ностальгии никуда не уедешь, хоть она так и манит прокатиться.

В прошлую пятницу умерла моя любимая бабушка, Вера Павловна. Моя последняя любимая бабушка, а любил я их обеих одинаково сильно.
У меня больше не осталось бабушек и дедушек, которые хотели стать прабабушками и прадедушками, а я упустил шанс показать им правнуков, не скрывая слёз радости, слёз восхищения жизнью, которой они меня научили.
Родители рассказали мне об этом уже после похорон, чтобы я не срывался домой. Наверное, это не столь важно. Я всё равно помню бабушку такой, какой она была, когда каждый день ждала меня дома после школы, когда пекла мне и моим друзьям ароматные беляши, те самые "восьмёрки" на день рождения. Той, кто учила беречь и любить себя и всех остальных, даря мне драгоценный опыт детства. Той, кто всегда была рядом с дедушкой и кто долго ждала, когда снова с ним увидится, не переставая любить жизнь ни на секунду.
На той неделе бабушка Вера куда-то ушла. Надеюсь, что она наконец встретила дедушку Васю, который ушёл 12 долгих лет назад. Если это так, то и я тоже их ещё когда-нибудь увижу.

Я надеюсь, что человечество никогда не раскроет загадку смерти. Главную загадку, которую каждый обязан решить сам. Главный спойлер нашей чудесной жизни. Самую сложную задачу, планка которой то ли последняя, то ли наоборот сбрасывает опыт в ноль, позволяя снова насладиться любимыми книгами, фильмами и местами. Как в первый раз.

Впереди всё ещё интересно. Возможно, с каждой секундой даже интереснее, чем когда-либо.

Верная примета информационной эпохи - если ты не подаёшь никаких признаков жизни в интернете, то у людей может создаться впечатление, что ты уже давно сдох, воняешь и кто это вообще был такой? А я спец по неподаванию признаков жизни в интернете \m/
И когда примерно раз в год я пишу в дневник, то задаюсь тем же вопросом - а кто я вообще был такой? Благо, перечитываю какой-нибудь последний пост и вспоминаю :)

Наверное, я всё-таки стал каким-то солидным говнюком - прошлый пост тоже писал из Сочи, ещё весной, как будто в Москве деловая макака и часика не найдёт, чтобы порефлексировать над жизнью своей.
Но тут на самом деле думать легче и приятнее - может потому что я стараюсь не торопиться, а может потому что воздух классный и море делает вжух-пшшш, напоминая мне о своей природе.

Захотелось сегодня закрепить тут простейшую, но важную на мой взгляд мысль, которую я понял лишь тогда, когда уже нашёл на голове седой волос.

Силы конечны. И время конечно.

Если посмотреть со стороны, то это кажется абсолютно прописной истиной - есть биология, есть физика, есть люди-песчинки и жизнь-ветер.
Но до сих пор, до этого года я чувствовал себя бесконечным - что могу взвалить на себя всё и успеть повсюду, что могу сделать всё чего захочу, если только этого захочу.
Но я всегда мало чего хотел. А теперь почувствовал, что ещё и мало на себя брал.

А может это старость так ненавязчиво стучится в двери макушки? Мудро, по-доброму усмехается и объясняет как дзен-учитель, что раньше я мог упиваться своей бесконечностью, но не ценил её и почти ей не пользовался - и ощутил её силу лишь тогда, когда она меня уже покинула.
Конечный поезд моей бесконечности ушёл. Паровозик, который мог, уехал по маршруту Адлер-Воркута, а я в этот паровозик не сел.

И теперь я понимаю, что одним только формулированием этой мысли я принимаю всеобщие правила игры, о которых раньше даже не думал. Расписываюсь в своей конечности. Признаюсь в человеческой хрупкости. Даже чувствую себя надломленным от этого.
Может, если всё это стереть, то никто не узнает, и я сам забуду про это?
Хорошая попытка, всё тот же наивный Ник :)

Есть дела и мысли, которые нельзя откатить.

Но может быть бесконечным всё-таки можно? Не в каких-то глупых делах взрослых людей, а просто быть бесконечным?
Может, именно это я и ощущал раньше?
Или это лишь ещё одна уловка, за которую пытается зацепиться моё поверженное сознание?
Когда-нибудь я обязательно это узнаю. Все мы это узнаем :)

На часиках уже очень мало часов, время пришло. Город как обычно засыпает, а я не сплю (спасибо хоть, что не додумался напиться на ночь пуэра, как вчера) и захожу на дайри.
Очень смешное и милое настроение нахлынуло. Напился в баре со своими другом и преподавателем английского из универа, встретил там и бывшего руководителя - разболтались со всеми за жизнь, прогулялись с преподавателем по мило скрипящему морозному снегу и на душе стало тепло.

Так тепло, что я спросил себя, почему я до сих пор не поддерживаю дайри? Как раз вчера перед сном мне пришла мысль о "порочном круге благополучия" - как в книге "Why nations fail". Мысль о том, как это замечательно, когда своим заработком ты можешь спокойно поддерживать вокруг себя ту деятельность, которая тебе нравится. Помогать людям, которые делают вещи, которые тебя радуют. Покупать книги, фильмы, игры, музыку, платить за сервисы. Это может звучать как пробирочный капитализм, но вчера я как будто понял, что это лучший способ сохранить то, что тебе нравится, надолго. Лучший способ помогать людям делать вещи, которые они могут и любят делать. Не только платить - но всеми возможными способами помогать росткам прекрасного вокруг себя. Сегодня всё в мире стало гораздо ближе к нам, чем тогда, и если раньше я протирал клавишу F5 на рутрекере в ожидании перевода новой серии Уилфреда, то сейчас я плачу Куваеву за Масяню и радуюсь каждой новой серии - радуюсь, что мастер настоящего творчества может здорово делать свою работу, в том числе благодаря мне.
Мы, расширяя свои возможности, даём возможности другим людям. Ещё десять лет назад, покупая билет на трамвай по студенческому за 9 рублей, а не полноценных 11, я и не мог о таком подумать.

Десять с лишним лет назад, когда я воттакусеньким пездюком заводил себе тут дневник, я краем глаза увидел платные услуги за "епоны" и сказал себе "а мои родители за интернет зря что ли платят, а?" - сказал это и спрятал данные мамой 10 рублей подальше, на пирожок в школьной столовой.
Сегодня я смотрю на дайри и понимаю - спасибо этим людям за то, что они столько лет практически беспрекословно хранили все мои мыслишки (и даже некоторые картинки!) на своих серверах. Они пронесли те самые мои крестражи сквозь столько времени.
Сегодня я чувствую себя каким-нибудь черепашкой-Рафаэлем (хотя никогда его вилки и не любил) с той картинки, где Сплинтер выходил черепашек и теперь они ведут его в светлое будущее (да, мне западло заливать сюда картинку, ведь я не знаю, что тут сейчас с лимитами памяти и не хочу знать - но надеюсь, что вы поняли, какая картинка. Вот такое вот словесное художество!). Так вот, пришло моё время благодарить дайри за всё то, что эта команда для меня сделала.
Спасибо, ребята! И здорово, что вы сделали подписки, которые позволяют вас просто поддерживать. Нынешнее время позволяет нам это делать. Работайте во славу аналоговых интернетов!

А ещё я умиляюсь с предыдущего поста. У меня за последние несколько лет чуть ли не каждый пост про то, что "НУ ВСЁ, ТЕПЕРЬ-ТО ОТНОШЕНИЯМ КОНЕЦ". А в ту ночь, хоть я как обычно и забыл это написать по свежим следам, но мы здорово поговорили за жизнь, и я понял вот что:
Я почти никогда ни с кем не ссорился. Вся моя жизнь оказалась сотканной из таких розовых пони, что любой конфликт с кем-то (а эти конфликты появились только в настоящих отношениях) стал приводить меня к мысли "ну всё, так больше нельзя". А так можно. Не нужно, но иногда можно. Во всех головах есть какое-то дерьмо, и иногда это дерьмо выплёскивается на других. На меня раньше просто не выплёскивалось и я не думал, что можно протереть глазки и сказать: "Ну как, полегчало?". В общем, учиться жить мы не перестаём никогда. И наверное это здорово - поэтому жизнь и так многогранна.



Ну вот, не удержался, вставил картинку. 2021 год, куда уж без мемчиков?
Спасибо тебе, моя дорогая жена, что можешь утихомирить меня в нужные моменты отчаяния. Ты молодец, хоть иногда и бесишься с херни

Хороший вечер. Хорошая музыка в наушниках. Неприятно конечно осознавать, что я ещё не лёг (ведь я сижу), а скоро уже пора просыпаться и приниматься за свою обычную работу, но ведь всё-таки эта работа не плоха. А когда придумаю себе что-то действительно крутое, то этим и смогу заняться без угрызений совести. Давай, Ник, у тебя всё готово для твоего фильма, доделай наконец свой первый настоящий проект. Чтобы не вышел Киберпанк.

Ну ладно, про Киберпанк - это пожалуй шутка. Поляки молодцы, они смогли сделать самый иммерсивный в мире симулятор наебалова. Cyberpunk 2077 - это игра, в которого главного героя наёбывают на каждом шагу, и CDPR настолько круты в воссоздании атмосферы, что не смогли остановиться и наебали игроков даже в трейлерах и всех рекламных материалах. Метанаебалово. Так наверное в 2077 году и будет. 10/10.
А игра хорошая. Драматичная до невозможности, но хорошая. Послевкусие после неё приятное. Чего стоит только саундтрек от Samurai!

Ладно, пора уже променять сидячую позу на лежачую. А то завтра опять придётся на ночь пуэр пить 👀

Смешно, кстати - пришёл сюда в кои-то веки написать пост, а начал с того, что написал баг-репорт на diary2. Ну, какая-никакая помощь сообществу всё-таки! Не зря ж я за комплюктером пропадаю целыми днями.

Казалось бы, просто ночь.

Но я вдруг подумал, как же сильно разбросало частички моей души! Мои круги на воде.
Свои мысли я писал здесь, писал и вконтакте - в нескольких профилях, которые потом удалял. Писал в бумажных дневниках. Пишу в телеграме. Пытался писать в фейсбуке.
Свои вещи я оставлял и в чьих-то почтовых ящиках (привет, деревянный Куб) и на детских площадках (помнишь меня, деревянный робот?), сжигал в туалете (да, гитарка!), выбрасывал из окна (мне до сих пор стыдно за ту пластиковую ложку, но это было ради Великого Приключения).

Я разделил свою душу на столько кусочков, что и забыл давно, что куда положил. Что-то сгорело, что-то засыпано песком, что-то превратилось в пляску магнитных полей.
Если бы я был Волан-де-Мортом, Гарри Поттер с друзьями охренели бы в поисках моей души. Я и сам бы в них не преуспел.

Но может так и веселее? Не ходить со своей историей болезни, а заводить новую тетрадку-карточку а каждой поликлинике, в которую зачем-то приходишь. Быть загадкой даже для самого себя. Разбрасываться крестражами по всему свету, а после тридцати пытаться вспомнить, кто ты вообще такой и зачем пришёл в поликлинику? А, ну точно - память подводить стала.

Жить, пытаясь перекинуть свой крестраж через реку, забросить его подальше, пустив блинчиком по воде. Жить, растворяясь, внося посильный вклад в весёлую суматоху жизни. Как зачитывал Шило, "кому спинным мозгом, кому сгустком антител".

Жить, не жалеть, наслаждаться моментом, а не багажом.

Сижу в огромном самолёте с людьми абсолютно разных национальностей. Это уже третий рейс за сутки и мои сограждане значительно отфильтровались решёткой стыковок. Через экран на спинке кресла смотрю на передышку работников аэропорта - умиротворяюще спокойно и мило.

Я никогда ещё не был так далеко от дома и возможно поэтому всё здесь кажется мне родным и домашним. Как будто организм пытается убедить меня в том, что я в своей тарелке.

И знаете? Я ему верю. Я лечу в Австралию, чья ещё это может быть тарелка? Я мечтал об этом не помню с каких пор и не помню, почему - в отдельные моменты даже не помнил, что об этом мечтаю.
Память у меня конечно так себе в последнее время (или внимание?), но главное то, что всё-таки я это сделал. Встал на путь исполнения огромной маленькой мечты.

Пока я пишу это, от обители коал, кенгуру и пауков меня ещё отделяют 6 с лишним часов полёта, и я даже не знаю, понравится ли мне там, найду ли я там приключение - но одно я знаю точно.
Сейчас я с каждой секундой отдаляюсь от дома всё дальше и дальше, чувствуя, что на самом деле возвращаюсь домой.

Как там пела Саранча?

...

...

Прошло почти два месяца. И я всё-таки решился дописать этот пост.
Москва похорошела при коронавирусе - людей на улицах мало, машин тоже поменьше. Солнце выходит и светит практически каждый день, пахнет весной. Но это всё равно меркнет по сравнению с тем, как я прожил февраль.

Австралия - не рай. Внезапно, да?
Там я убедился в том, что всё-таки не подвержен предрассудкам - я смог полюбить Таганрог, заочно его ненавидя, и смог разочароваться в немалой части Австралии, будучи в неё заочно влюблённым.
Мне не нравится английская культура. Вот, что я понял. Всё-таки она какая-то бездушная - и если бы не природа, то я бы не смог отличить Австралию от Штатов, а возможно даже и от Великобритании, хотя и не был ни там, ни там. Это даже нашим локальным мемом стало - "Тут как в Нью-Йорке, хоть мы там и не были" и "Тут как в Калифорнии, хоть мы там и не были". Австралийская цивилизация скучна, в ней нет какой-то милой аутентичности (стандартизация выключателей и розеток - это не мило!).
Города красивы на карте, но стоит по ним погулять - моментально устаёшь от бесконечных прямоугольных кварталов.
За 3 недели мне довелось кажется лишь один раз поесть так, чтобы было правда вкусно, приятно и сытно. В Австралии собралась вся кухня народов мира, но, будучи оторванной от родины, она себя там потеряла и забыла.
Там все всегда спрашивают, как у тебя дела, но удивляются, если ты попытаешься ответить, как же они. Наша подруга сказала, что если кто-то говорит, что увиделся бы с тобой за чашкой кофе, то это абсолютно ничего не означает. Кто-то сказал, что с него шоколадка? Забудь. В общении слишком много смазки.

В общем, там для меня открылось много подобных раздражающих вещей, но каждый раз я забывал про них, когда встречал кенгуру. А когда я думаю о кенгуру, то испытываю непреодолимое желание отдать дань любви этому чудесному континенту.

За всё время мы ни разу не встретили адского паука, жуткую змею или мега-акулу, но зато увидели столько няшных зверей!
Нереально много кенгуру всех размеров и цветов (к сожалению, мёртвых вдоль дороги пожалуй было больше, чем живых в остальных местах), немало коал (хотя этих вечно невыспанных красноглазиков нужно ещё уметь вычислить), целые колонии летучих лисиц (они там вместо летучих мышей), ЕХИДНУ, переходящую дорогу, стаю дельфинов, смешных сумчатых крыс, хитрых говнючных бурундучков (на самом деле мы так и не поняли, кто это), которые пытались украсть у нас еду, да и ещё кучу всякого зверья самых разных калибров.
В Австралии всё такое сумчатое! Такое няшное!
А ещё там невооружённым глазом можно увидеть нереальную магию широтной поясности и высотной зональности - окружающая природа меняется так быстро, что к концу каждого дня мозги напрочь выгорают от переизбытка чувств, вызванных увиденным. Океан, дождевые леса, почти кавказские горы, чуть ли не ставропольские поля, широколиственные леса, выжженые земли, пустыни!..

Вы когда-нибудь видели небо в пустыне? Ооо, ребята. Ооооооооо, ребяяяяяяяяяята!
Млечный Путь - это не шуба в трусах. Это что-то неописуемое.

Сейчас почти 2 часа ночи, а по-русски нынче я пишу редко (тем более - длинные предложения, как например вот это, ого, как закрутил), поэтому мой слог очень странно пляшет. Пора спать.

Главное я вот что хотел бы сказать - если Австралию пододвинуть поближе к нам и заселить грузинами, то вот это было бы дело!

Мне приснился странный сон.

Настя нашла новую работу. Маме после чего-то надоело быть учителем и она тоже нашла себе новую работу, оставив свой невыпущенный класс позади и переехав в Москву. Я тоже стал искать себе новую работу и пришёл на собеседование к каким-то приятным людям - в интерьеры бабушкиной квавртиры, где сидели какие-то татуированные звукорежиссёры и продюсеры, а также люди, к которым я устраивался. Мы были там все вместе - я, Настя, мама, где-то неподалёку - отец. Мы очень долго и мило говорили с интервьюеверами и я уже подумал - когда же будет техническая часть? Ведь я технарь, и я должен показать свои навыки. Вскоре мне дали 3 пачки бланков (такие будто бы тетрадочки А5) с "детскими" задачами наподобие IQ-тестов - выбрать правильную фигуру, сосчитать куриц и подобное. Сказали, что каждый следующий интереснее предыдущего.
Но тут мама попросила меня заполнить ей обложку какой-то школьной тетради - кажется, там было что-то про её уход из школы. Я очень сильно старался писать красиво, но всё равно сделал очепятки, немного нагрязнил, надпись оказалась не по центру, расстояние между строками гуляло - в общем, писал во сне я так же, как и в реальной жизни. Я отдал это маме, извинившись, и по-моему она улыбнулась, дав понять, что в этом нет ничего страшного. И тут отец стал собираться домой, в наш родной город. Я осознал, что мне очень больно, я понял, что семья прямо в этот момент рушится, что мы невозвратно отдаляемся - и мне стало горько. Я посмотрел в зеркало и увидел, что половина площади моего лица зататуирована - одновременно и не узнал себя и принял это старым и знакомым. Спросил себя "зачем тебе это на всю жизнь?" и проснулся.

Проснувшись, я в первую очередь подумал о том, что зачем-то мучаю себя. Если посмотреть в дневник - то это стало заметно уже давно, примерно полгода назад, а если обращать внимание лишь на свои ощущения - то ещё раньше, наверное, где-то в том августе. Не помню, чтобы это мучение приходило в виде какой-то боли - чаще в виде сосущего неприятного напряжения. Но я не мог его осознать, пока жил рядом с ней. Но вот уже 2 недели как я сорвался и съехал - теперь я сплю один, в доме друга, и некоторые вещи становятся яснее.

Я человекоцентричен, мне важнее всего люди вокруг меня. Ей важнее всего извлечённая из ситуации польза - не в каком-то меркантильном смысле - эмоции, впечатления, совершённые дела. Я не бегу - пытаюсь наслаждаться моментом вокруг, она всегда торопится что-то сделать или увидеть, услышать, как чемпион по нюханию цветов.
Я люблю её, но эти казалось бы небольшие шероховатости не позволят нам долго спокойно жить. Я ещё давно это понял, но надеялся, что это изменится.

Позавчера я сказал ей, что нам нужно выспаться, что утро вечера мудренее, хотя сам не знал, как это работает. Сейчас, кажется, произошло то самое - утро оказалось мудренее вечера. Проснувшись, я открыл глаза не только на яркое солнце, но и на горькую правду, которая, тем не менее, всё равно всегда будет лучше любой сладкой лжи.

Ночь, ты мудра, дай мне понять -
В середине января куда сделать шаг?
Расслабься, вздохни, отпусти пальцы и голову.
Решение может ранить как олово.
Убить как свинец. Где венец? В Венеции? В Кунцево? Утонул в море?
Так найди, высуши, разгляди - не торопись.
Если так кроет, то дело плохое. Давай, отоспись.
Молюсь, чтобы утро опять было мудренее,
Не хочу ранить, не хочу раниться, хочу разобраться.
И жить. В счастье жить, любить.
Ходить, не жалеть, смеяться.

Семнадцатый является поистине революционным для меня.
Я тот самый дельфин, но течение несёт меня непонятно, куда - не спасайте меня. Это течение тёплое и приятное, в нём хочется расслабиться и двигаться вперёд - туда, где интересно.
Я перехожу на удалённую работу и ухожу с севера. Иду наощупь, "по приборам", как профессиональный пилот летательного аппарата жизни. Страха нет - только дух авантюризма, курс выживания в России и небольшая безуминка - вот всё то важное, что лежит в крошечном узелке за моими плечами - но без этого скарба я бы не прошёл и половины своего странного, но удивительного пути.
Возникает ощущение, что я пытаюсь замести свои следы - и у меня неплохо получается - ведь я уже не могу ответить на вопрос "откуда ты?". Хорошо, что никто не спрашивает, кто я и куда я иду.
В общем, настало время прощаться с очередной вехой. Настало время купаться. Обними там пальму за меня, а?
Я не грустен - я устал. И хорошо, что сегодня меня отпустило.

Ну вот я и достиг той точки. Точки, когда в голову постучался вопрос - сколько ещё можно?
Ник знает, что внутри него есть планка, которая не предаст - до сих пор она всегда сигнализировала, когда он слишком увлекался игрой в вездесущую глупость - сигнализировала тем, что он находил себя лежашим на пляже чёрт-знает-где, или пляшущим в вагоне метро, висящим на столбе с отвёрткой в капюшоне, висящим на крюке подъёмного крана посреди пустыни. Планка работает. И я очень её ценю.
Но каждая планка может лопнуть, если давить на неё слишком сильно и слишком долго. Бац - и очухаешься у разбитого корыта, в ипотечной однушке за КАДом.
Сейчас, Ник, тебе как никогда нужно бороться с избыточностью. Становиться легче, а не обвешиваться якорями. Доделывать дела и помнить о цели:

Вовремя остановиться.
Иначе...
Куда ещё севернее?

Летом по кайфу быть лысым. И волосатым быть тоже по кайфу.
Так почему же летом?
Быть - вообще по кайфу.

По кайфу быть!