Я вернулся из мира регги! От чьего бы лица начать нелёгкое повествование - не знаю, поэтому просто расскажу всё как
было.было.
Нас было трое. Точнее, четверо, но четвёртый ехал не с нами и не с нашими благими намерениями - в итоге, нас было трое. Приключения начались неподалёку от Минеральных Вод, когда все уже предвкушали выход из жаркой электрички на жаркую улицу.
- Ребята, я забыл билет.
- А теперь достань его и покажи нам!
- Ребята, я серьёзно забыл билет.
По дороге в Пятигорск нас было уже двое. Два часа пустой болтовни, пять минут ходьбы и мы уже стоим перед подозрительной кучей людей с походными намерениями. Пока мы умственнно размещали эту кучу полуфабрикатов в два автобуса, лысый мужик, будущий бывший басист группы Ляпис Трубецкой, произнёс сакраментальное "Операция Кубана начинается!" и начал бухать. Через час мы уже были в пути:
Да, я не знаю, то ли снятый организаторами автобус приехал из Ада, то ли ехал туда - но бухали там точно адски. Когда мы заехали в Минеральные Воды, в бас забрались Зёмы и третий. Зёмы - это такие панки из Нальчика, о существовании которых я вообще никогда бы не задумался, не зайди они одной тёплой ночью в мой автобус, а третий - это Илюха, который таки достал заслуженный билет. Впереди была бессонная ночь и ещё три бессонные ночи, но мы о них пока не знали, а поэтому... я проснулся. Двадцатый, наверное, раз за ночь. И, что примечательно, это уже была не ночь! По бокам трассы, считай под самыми колёсами, в лучах рассвета спало и еле плескалось серое море - подумалось, что я, наверное, самый охуенный на планете Земля, раз увидел такую круть. Я, словно сова, повернул голову назад и увидел вдали кусок огненной сферы - она выкарабкивалась из-за виноградников и грозила сжечь всех к чертям, что не являлось пустым обещанием. Вскоре я заметил, что движение стало выхватывать из материи морского воздуха опорные столбы электропередач. "Нет-нет, это не то, что я думаю", - подумал я и тут же солнце выжгло всё это серое море, поднявшее мою карму и оставило лишь зелёную траву, заправки и редкие домики.
Спустя ещё час мы действительно добрались - на обочине стояли десятки автобусов, а рядом с каждым из них - десятки людей. Мы неторопливо проезжали мимо и осыпали путников пылью, без особого умысла - мысли всех проснувшихся состояли из моря, музона и похмелья. А через несколько минут все уже стояли на длинной песчаной дороге: справа находилась ночная сцена - немаленькая металлическая конструкция, увешанная рекламой пива, а по другую сторону раскинулась огромная пустошь, покрытая солью в смеси с песком и ещё какой-то странной осадочной материей - по этому полю, вдали, зачем-то бродили люди.
Автобус уехал, пути назад не стало и он не был нужен - теперь мы были свободными, как срущие на айсберги чайки. С этого момента и началось знакомство с фестивалем, началось то, что мы назвали "уёбищной организацией". Длинная дорога была истыкана людьми всевозможных полов, вероисповеданий и причёсок. Они бродили, лежали на земле или танцевали. Разные костюмы, разные характеры, разные истории и одна цель. Здесь, кажется, был собран весь мир, весь параллельный мир.
Нам нужно было всего лишь обменять невнятно распечатанную на принтере бумажку на браслет - и таких как мы было не меньше шести сотен. Можно было продолжать стоять в конце очереди, но кто-то додумался напомнить, что мы с Кабарды и нас реально больше - мы заперлись к самой кассе и начали обилечиваться. К моменту, когда руки наконец-то стянули зелёные браслеты, а наша палатка плотно обосновалась в лагере, пройдя через множество ощупываний, уже изрядно хотелось пить - кто-то как раз говорил, что где-то всем раздают по бутылке холодной воды Архыз. Следовало сразу понять, что холодного на этом полуострове по определению быть не может, и вот, через полчаса блужданий по выжженой земле, добрый, как нам показалось, мужик, отдал нам половину своей упаковки, мотивировав это тем, что он - один из организаторов и ему сдохнуть от жажды никто не даст. Мы пошли на море уже с питьём, на котором большущими красными буквами было написано АРХЫЗ. Первые глотки кипятка со странным вкусом заставили приглядеться к бутылке тщательнее и мы заметили надпись "Со вкусом и витаминами алоэ". Вот нахрена, а? Но о водичке позднее.
Я никогда не питал любви к морю, но тут было круто. Как на нудистком пляже. Не было ни кукурузы, ни чучкелы, ни лежаков, ни таблеток и бананов. Только песчаный пляж, песчаное дно, прозрачная, мать её, вода и ЗЕЛЁНЫЙ ПЛАЩ! О тамошних фриках можно вообще очень долго говорить, но это потом. После мы решили пойти на открытие, которое стало пунктом 2 в статье об организации. Началось всё с огромной очереди к четырём кладоискательным рамкам, а закончилось полуторочасовым ожиданием выхода на сцену сраного Дистемпера.
К моменту, когда на сцену выбежали девахи с длинными ногами, зайцы с бананами на удочках, мужик с чемоданом-огнетушителем и прочая нечисть, кое-кто из наших чуть не упал в обморок, ибо нефиг было не есть двое суток. Так я познакомился с вегитарианской кухней. Это место было самым приятным уголком на всей огромной площадке, созданной для набивания животов с целью выживания. Надпись "Большой плов - 150 р" сопровождалась маленькой припиской в скобках: "реально большой", что сразу же сподвигло спросить продавца: "А насколько большой ваш "реально большой" плов?". Нам сказали, что мы не будем огорчены и не соврали. Было просто, вкусно и мило. Итого, через некоторое время я уже влюбился в вегетарианскую кухню, что, несомненно, не будет мешать мне есть трупы и заедать их трупами!
После этого мы с Алкогалиной получили по недоирокезу - теперь можно было идти на Anti-Flag со спокойной душой. Но это было вечером, а пока что имел место поход в село, в котором торгуют бухлом делать совершенно нечего. Гуляя, мы пропустили выступления почти всех групп и вернулись как раз к выходу на сцену Джастина Сэйна и его барабанщика Пэта Ельцина. Сначала Джастин исполнил вечно сорванным голосом Press Corpse, а потом вся площадка хором подпевала что-то наподобие "Fuck police" - кстати, после стали ходить слухи, что полиция той ночью устроила шоковую терапию плохим парням и тоже адово угорела, например. После выступения Тараканов мы случайно прошли километр до ночной сцены и нечаянно вошли туда, совершенно внезапно провалившись через очередь - и ЧТОБЫВЫДУМАЛИ? Infected Mushroom.
Я никогда не был в клубах и по большому счёту не прусь с электронной музыки, но ЭТО БЫЛА РЕАЛЬНО ЧЁРНАЯ ШАУРМА! Лысый еврей пел, наверное, что все мы - гои и должны купить его DVD, но как он пел! Ещё двое сидели за гитарой и барабанами, но это фигня, так как посреди сцены торчал... НАДУВНОЙ ГРИБ! Злой и надувной, мать его, гриб! Он был шикарен во всея подсветке, в лазерных лучах и наших взглядах, он был богом на этой сцене! Басы колотили мозги, еврей повелевал плясать, а гриб смотрел и просто завораживал. В конце его сдули и доминирование над моим мозгом прекратилось, после чего, в четыре часа утра, так и не найдя душ, мы сходили на действительно Чёрное море и легли спать.
Волею судеб, весь палаточный лагерь проснулся в половину десятого. Солнце ещё толком не взошло, но палатки нагрелись до такой степени, что в них уже можно было пытать - встал вопрос утреннего душа. Деревянную конструкцию из десятка палок и пластикового водопровода я нашёл через двадцать минут ходьбы по указателям: туда-сюда, туда-сюда. Очередь минимум в пятьдесят человек в духоте лениво наблюдала за топчущимися по грязи внутри той самой деревянной конструкции людьми. По грязи, потому что беспощадные инженеры не придумали никакого водостока. Но нам ли жаловаться на ЖКХ? Предыдущим вечером снова раздавали Архыз - теперь с облепихой и абрикосом! Выдавали целыми упаковками, в итоге - у нас 9 литров тёплой жижи и слипшиеся после ирокезов волосы. Лицо пахло обепихой, ах!
После ребята занялись отлёживанием боков и спин в лагере, перед чем была разработана гениальная система сохранения мозгов от испепеления: между нашей палаткой и палаткой соседей (без их разрешения) было натянуто покрывало, а с одной из открытых сторон под острым углом был установлен зонт, удаляющий ещё несколько процентов солнечного света и придающий импровизированному лежбищу окончательный вид раста-бункера. Ключевым во всём этом натюрморте является зонт. О нём опять позже! Да, моё персональное шило в ухе каждые пять минут на протяжении почти всех трёх дней заставляло произносить фразы "Ну что, пойдём?", "Опоздаем на %Имя исполнителя%!", "Хватит лежать" и тащить народ куда-нибудь на жару, что веселило и бесило друзей одновременно.
В очередной раз вернувшись из посёлка, мы попали на Radio Чача. Никогда не слушал ни эту группу, ни родительский Наив, но сам Чача Иванов внушает мне доверие. Он что-то пел, говорил прокуренным голосом и показывал - а я просто смотрел. Интересности принёс на сцену Боярский. Нет, этот шляпник не был безумным.
А вот персонаж на фото сверху сначала предложил Илье потанцевать, потом довёл до слёз панка, а ещё через 30 секунд был выгнан с чьего-то мопеда, на котором непонятно как оказался, произнеся в сторону флегматичное "Как обычно!". Я не знаю, кто это, как и не знал никого там, но это человечище запало в мою голову надолго. И даже маленький полуголый беззубый стэйдждайвер, который одиннадцать раз пытался воспарить над слушателями и одиннадцать раз падал оземь под какую-то песню из Бременских Музыкантов с равнодушных рук окружающих, не так волнует меня, как этот парень с цветком во лбу.
Нойз МЦ открыл выступление старой песней, а за ней последовала немудрёная речь о том, что вещи разные снаружи и изнутри, которая закончилась триумфальным "И я не хочу, чтобы на этом говне писали АРХЫЗ." - это в его духе, любить главных спонсоров. С тех пор и так печальная по качеству жидкость обрела громкое имя. Народ ликовал, Ваня пел. Позже последовала пара неплохих фристайлов и все в итоге остались довольны - на этом моменте мы, видимо, пошли есть, ибо моя камера и мой мозг дальше вырисовывают лишь выступление группы "Браво" после заката. Я думал, что "Браво" без Сюткина - это брак и неформат - я сильно ошибался. Хавтан - нормальный мужык, делал слайды и выгибал тремолку так, что Советский Союз на один час возродился во всей коммунистической красе, а потом опять сдох, потому что на сцену вышли испанцы. Но к чёрту описание каждого увиденного выступления - по окончанию дневной программы изрядно хотелось спать, хоть впереди и были какие-то Marky Ramone's Blitzkrieg, барабанщик которых через два года обещал умереть. Перед ними я таки решился сходить в душ - он, как оказалось, был люто оккупирован голыми бабами. Не, ну а чо, гигиена превыше всего - и вот я тоже уже чист и почти не воняю.
Пройдя получасовую давку и приставания охранников, мы увидели кое-что. В этот раз ни надувных грибов, ни лысых евреев - на сцене стоял странный вокалист с парой косичек на затылке, басист и гитарист, находящиеся в слишком хорошей форме для панков и позади, за барабанами, сидело страшное чудище. Как я узнал во время написания поста, это и был тот самый Марки Рамон, так что уже пофиг - у него два года. Казалось бы, панки - и всё тут, но нет! Лишь эти монстры услышали фразу вокалиста "Hey Ho, Let's Go!", как начали быстро и брутально месить по струнам. Песня не успела кончиться, как прозвучал крик "One, Two, Three, Four!" и началась новая песня. Когда она подошла к концу, снова звучало это магическое "One, Two, Three, Four!" и ребята сразу же начинали хреначить новую. И так песен двадцать подряд. Потом вокалист тридцать секунд о чём-то говорил, как вдруг снова это сраное "One, Two, Three, Four!" - гитарист снова рыдает, стирая руки в кровавую кашу! Мы стоим - а они играют, мы сели - а они играют, мы ушли - а они играют, мы легли спать - а со сцены звучит "One, Two, Three, Four!". Я был в панике и на грани безрассудства, когда на спасение пришёл Чувак из Палатки.
Видите ли, опыт прошлой ночи показал, что спать на улице будет гораздо практичнее в смысле высыпания и в плане экономии места, поэтому этой ночью Илья с Надей решили спать в палатке, а мы с Галей - на улице, под тем самым импровизированным тентом и зонтом. Этот эпизод стоило бы вынести в отдельный пост, но, раз все в месте, то и ты с нами, Чувак.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Чуваки под зонтом!
- Ээээ?
- Чуваки под зонтом!
- Да, мы под зонтом.
- Вы почему спите?
- Устали.
- А я вино потерял. И мне не спится.
- Найди.
- А вы песни какие-нибудь знаете?
- Например?
- Сектор Газа там, или Цоя!
- Эээээээ, хрррр....
- Чуваки под зонтом!
- А, чо?
- У меня яблоки есть! Будете?
- Не, спасибо.
- Жена вино спрятала...
- *сонный голос жены* Спи уже!
- Так ищи его!
- *грустный тон* Я уже всё обыскал. Нету нигде!
- ...
- Чуваки под зонтом!
- Что, Чувак из палатки?
- А почему вы не в палатке?
- Там жарко...
- А кто там?
- Друзья наши.
- А как их зовут?
- *голос из нашей палатки* Илья я!
- А ещё?
- Надя.
- А как её зовут?
- *смех*
- Я не сплю - и вы не спите!
- Не спим!
- Чуваки под зонтом!
- Чегооооо?
- Может всё-таки будете яблоки?
- Ну давай...
- Только они мятые в хлам!
- Хе, ну всё равно давай!
*какой-то шорох, через десять секунд на матрасе лежит яблоко*
- Спасибо!
- Ещё будете?
- Нет.
- Соглашайтесь, всё равно всю ночь спать не дам!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
И, действительно, ещё часа полтора мы действительно не спали. И всем было весело.
Утро также началось с радостного голоса Чувака из палатки - он собирался уже разбудить нас, но подумал, что это сурово, и пожалел. Когда мы открыли глаза, то только стоило начать говорить с ним о прекрасном бреде, смотря на утреннее солнце сквозь зонт, как он испарился - так же внезапно, как и появился той ночью. Мы так ни разу и не увидели лица Чувака из палатки, быть может, поэтому он нам так и запомнился.
Утром беспощадные экспериментаторы устроили контрольную раздачу Виталины (да, оказалось, что этот тосол просто был изготовлен на минеральной воде Архыз, хотя "Архыз" было написано гораздо крупнее и краснее, чем настоящее название напитка). У нас появилось 27 литров жижи с клубникой - можно было устраивать благотворительную акцию.
Открыли последний концертный день Кирпичи: Конь-людоед, Школьнички и всё в таком духе. Потом нас повело уйти с концертной сцены и вернуться обратно - там мы встретили очередного персонажа. Стоп-стоп, кое-кого мы встретили и в палаточном лагере, ещё не вернувшись.
Мы собирали вещи в дорогу, когда к нам подошёл Андрей. Это тот лысый тип, который открыл операцию "Кубана". Сейчас на его шее висел кусок деки от советской гитары с прикрученной подставкой для крепежа струн. Мы не успели спросить, откуда это и зачем, так как он начал своё необычное повествование:
Друганы, выы только прикиньте! Я стою себе, пью возле сцены, пью значит и мне по кайфу! И тут ко мне подходят две девки и говорят, типа: "О, а это ты басист из Ляписа?" - не, ну а я чё, я пью и мне по кайфу - да, говорю, это я басист! Но я бывший басист! Они такие, типа в каком смысле это я бывший басист? Ну и я, прикиньте, говорю, что набухался перед концертом, который ща будет, поругался с группой и сказал, что ухожу! И они типа теперь будут выступать с басистом Ноггано! Они у меня автограф взяли! А за ними ещё чуваки сбоку! Я ПОТОМ ДАВАЛ АВТОГРАФЫ ПОЛОВИНЕ КОНЦЕРТНОЙ ПЛОЩАДКИ!
Он долго рассказывал нам это, улыбаясь, зажмуриваясь и покачиваясь - он был счастлив. Мы тоже посмеялись, ибо это реально круто, и пошли обратно.
А теперь немного насчёт персонажа, которого мы встретили на обратном пути: идём мы себе, никого не трогаем, как вдруг сбоку подбегает лучистый парень, останавливается перед Илюхой и говорит: "Браааат, а почему тыыы не улыбаааешься?" - Илюха тут же растягивает рот, оголяя зубы - парень отвечает что-то в духе "Ееееееее!" и убегает. Идём дальше, Илюха: "Ребята, я хочу сфотографироваться с этим парнем!". Возвращаемся к компании у машины, Илюха предлагает лучистому сфотографироваться и в этот момент подбегает девушка с Оболонем: "Богдааан, я не поняла, ты чтоооо, звезда Кубаны? Мы все хотим сфотографироваться!" - алкотуристы становятся в кучу, я начинаю фоткать - у меня отбирает фотоаппарат ещё один мужик и говорит, мол твоё место среди них. В итоге и получилось то памятное фото:
На этом фото плохо видно человека, который после сказал "Брааат, будешь в Туле - кричи "Богдааан" и я приду!", но зато на нём можно увидеть другую интересную личность. Угу, слева.
В конце концов, мы наконец добрались до сцены снова - как раз к выступлению Ляписа Трубецкого. В оригинальном составе, разумеется, что кого-нибудь да смутило, я уверен. Михалок прыгал и кричал, что гомофобии нет - мы кричали с ним, он говорил о политике - мы слушали и вникали, он читал стихи - мы слушали и тупили. Он офигенный!
А после этого выступления люди ушли. Почти все. Мне, конечно, было интересно, какого исполнителя мы таким образом опустили, ради кого недоумевающим голосом умолял остаться ведущий, лица которого я тоже не увидел, но никто из этой огромной толпы, казалось, даже не повернул своей головы назад - уж теперь точно все были счастливы. По нашим замыслам, гулять мы могли до самого выступления Рубля, после которого всё практически кончалось, и поэтому снова пошли в Веселовку, проводив солнце Полуострова Свободы последний раз в этом году:
Уже окончательно стемнело, когда Милка позвонила нам и сказала, что Шнура не будет. Первая мысль - забухал, вторая уже внушила дичайшую обиду - как это так, Шнура не будет? И мы с грустными минами пошаркали ногами в сторону лагеря. Ещё не дойдя до дневной сцены, я услышал звуки трубы из детства - это выступал когда-то любимый мной Элизиум. Ну и пофиг, Шнура не будет!
Зайдя в палаточный лагерь, мы сели на блоки и начали увлечённо болтать о какой-то фигне - через пятнадцать секунд какой-то лысый парень, проходя мимо, спросил: "Вы белорусы?" - всё бы ничего, если бы он не был уже третим за день, кто задаёт нам этот вопрос. Мы, конеш, ответили, что всё ещё не белорусы, но через пять минут он вернулся и спросил, точно ли мы не белорусы? Мы тыкнули пальцем в два спящих на песке тела неподалёку: "Может вон то белорусы?" Он попинал их ногами и сказал, что это действительно белорусы. Пришёл его друг, видимо, и сказал, глянув на нас: "О, ты белорусов нашёл?" - тут они уже не отвертелись и объяснили, что в этом районе просто-напросто жили белорусы - мы же пояснили, что это - территория КМВ. После этого и ещё пары организационных вопросов начался затяжной разговор между нами и таки белорусами - уже хотелось спать, домой и ещё какой-нибудь фигни.
Спустя час стояния в очереди на ночную сцену с благой целью попасть к Дельфину в гости (охрана не пропускала никого), началась атака зомби. Люди (?) порвали (да, порвали O__o) стену и начали лихорадочными кучками забегать внутрь - видимо, срок действия наркотиков подходил к концу, а музон они послушать так и не успели. Видели бы вы радость охранников! Они быстренько набежали на свежее мясо и устроили дикий слэм - вот чего им не хватало всё это время! В конце концов, на момент, когда мы уже устали махать руками уезжающим автобусам, нас впустили. И ЧТОБЫВЫДУМАЛИ???
О да! Мы ушли в ссаный транс, потому что они жгли! Опять это дикое месиво, опять это видео на заднем плане, опять тарелки в хлам и барабанные палки в щепки! Один парень научился танцевать без музыки, а другому чудесные песни открыли второе зрение и он обеспокоенно оглядывался по сторонам с закрытыми глазами. Дельфин - народный целитель! Я и не заметил, как прошли два часа выступления, потому что хотел спать сродни человеку, которого разбудили после смерти.
Каждый день тянулся долго, но все они пролетели мгновенно. Сев в автобус, уже мы с усталой улыбкой смотрели на машущие руки. Следующим кадром было утро. За всю ночь езды, в отличие от первой, никто так и не произнёс ни слова. Мы устали и у нас всего один год на отдых.
Вива Кубана!